【知行晓庄】共育·成长

序言

教育，是一场温柔的奔赴，是学校与家庭携手耕耘的花园。

陶行知先生曾言：“真教育是心心相印的活动，唯独从心里发出来，才能打动心灵的深处。”在孩子成长的漫漫长路，学校与家庭，如同鸟之双翼、车之两轮，以心为引，共同托举他们向光而行。

晓庄小学“共育・成长”家校栏目，愿作一座桥梁，让家校的心意相通；似一方苗圃，滋养每颗求知向美的心灵。

“家长伴读”邀您共品书香，于文字间探寻教育智慧，如陶行知所说“行是知之始，知是行之成”，以阅读拓宽教育视野，让实践与思考并行。

家长伴读第一期 | 共读《非暴力沟通》，重塑亲子对话

各位家长朋友们：

当孩子考试失利垂头丧气，我们脱口而出“这么简单都考不好，你怎么这么笨？”当孩子磨蹭着不愿写作业，我们忍不住吼“你就不能积极点，天天等着人催！”这些熟悉又伤人的场景，是否让你和孩子的距离，在“暴力沟通”里越拉越远？本期家长伴读，邀您共读《非暴力沟通》，作者马歇尔・卢森堡博士是国际非暴力沟通中心创始人，也是全球知名的心理治疗师与和平使者。他深耕沟通领域数十年，将心理学、语言学与同理心结合，提出的非暴力沟通模式，已在全球 150 多个国家推广，帮助无数家庭、职场化解冲突，重建温暖联结。今天，我们就借助这本书的智慧，学习用温柔且有力量的方式，搭建亲子对话的桥梁。

一、暴力沟通：亲子关系的“隐形裂缝”

《非暴力沟通》开篇便指出，“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。在亲子相处中，我们常陷入这样的误区：

1.评判式语言，给孩子贴“负面标签”。

孩子打碎花瓶，我们一句“你怎么这么不小心，总是毛毛躁躁”，把“行为失误”上升到“人格否定”。长期被贴标签，孩子会内化这些负面评价，觉得“我真的不行”，渐渐失去尝试新事物的勇气，亲子间也筑起“防御墙”—— 孩子不再愿意对我们袒露心声。

2.命令式要求，压抑孩子的自主感。

“别玩了，立刻去写作业！”“必须穿这件衣服，我说了算！”，这样的命令，让孩子感受到的是“被控制”而非“被关爱”。就像书中提到“当我们的语言倾向于评判、命令时，他人的反应往往是申辩或反击”，孩子要么叛逆对抗，要么沉默顺从，却始终没学会为自己的行为负责，亲子沟通也陷入“我说你听、你做我怨”的死循环。

这些“暴力沟通”或许并非我们本意，但确实像一把把小锤子，悄悄敲打着亲子关系的基石。而《非暴力沟通》一书，就像一套“关系修复工具”，教我们用新的方式对话。

二、非暴力沟通四步法：打开亲子心门的密码

书中核心的“观察——感受——需要——请求”四步法，是重塑亲子沟通的关键。我们不妨结合亲子场景，一步步拆解学习：

（一）观察：只说事实，不带评判

观察是沟通的第一步，也是最容易出错的一步。区别“观察”和“评判”，试试这样转换：

别再说“你天天就知道玩手机，荒废学业”，换成“这一周，你每天放学后玩手机的时间超过2小时，作业完成得比较晚”。前者是情绪化的评判，后者是客观的事实陈述，孩子更易接受，也会开始反思行为。

当孩子考试成绩不理想，不说“你太让我失望了，这么不用功”，改为“这次数学考试，你有3道大题答错，基础题也错了2道”。聚焦事实，才能让沟通摆脱情绪干扰，真正解决问题。

（二）感受：表达情绪，共情孩子

清晰表达自己的感受，同时共情孩子的情绪，亲子间的“情感联结”会瞬间加强。

孩子因被同学误会而委屈大哭，别着急说“别哭了，这点事算什么”，试试“妈妈看到你哭，知道你心里特别难受、委屈，被误会的滋味不好受吧？”先接住孩子的情绪，再解决问题，孩子才会觉得“爸妈懂我”。

自己因孩子磨蹭迟到而着急时，不说“你能不能让人省点心”，换成“你出门磨蹭，导致上学迟到，妈妈很焦虑，担心你错过知识，也怕你养成拖延习惯”。把“愤怒”转化为“感受+担忧”，孩子能理解我们的情绪，而非对抗“指责”。

（三）需要：明确需求，触及本质

沟通的本质，是看见彼此的“需要”。当我们表达感受后，要清晰说出背后的“需要”：

孩子总是忘记整理书桌，别抱怨“你怎么这么邋遢”，而是“书桌杂乱，妈妈很难受，因为我需要家里整洁有序，也希望你能养成有条理的习惯，这对学习和生活都有帮助”。让孩子明白，我们的“不满”源于对“整洁、自律”的期待，而非针对他个人。

孩子拒绝参加课外实践，不说“你怎么这么胆小、没出息”，改为“你不愿意参加实践活动，妈妈有些失落，因为我需要你能多锻炼勇气、拓展视野，去体验不一样的成长”。把 “否定”转化为“对成长的需要”，孩子会重新思考行为意义。

（四）请求：具体清晰，助力行动

最后一步“请求”，要具体、可操作，别让孩子摸不着头脑：

希望孩子多阅读，不说“你要多读书，别天天玩”，换成“每天晚上 7 点半到 8 点，我们一起读30分钟书，读完分享下有趣的段落，好吗？”清晰的时间、行为和互动，让孩子知道“该做什么”“怎么做”。

孩子总跟同学起争执，不“你别老和人吵架”，改为“下次和同学意见不同时，先深呼吸3次，说出‘我理解你的想法，但我有不同意见，咱们一起聊聊’，能做到吗？” 具体的“请求”，是帮孩子掌握解决问题的方法，而非空泛的“要求”。

这四步法，看似简单，实则需要反复练习。但只要我们开始尝试，就会发现亲子对话里的“对抗”少了，“理解”多了。

教育是一场“双向奔赴”，我们期待孩子成长，孩子也渴望被父母理解。《非暴力沟通》给我们的，不只是沟通技巧，更是一种“看见孩子、尊重自己”的教育态度。当我们放下评判、学会共情，亲子对话里的“刺”会变成“光”，照亮孩子成长的路，也温暖我们作为父母的修行。

期待各位家长在留言区分享你的“非暴力沟通实践故事”，共同进步，守望成长！